L'enfant blessé en nous

  Je crois que nous vivons tous avec l'enfant que nous avons été autrefois.  Cette pensée, que j'ai développée au fil des ans, me vient de la lecture d'un livre qui m'a beaucoup aidé à reprendre contact avec ce que je suis vraiment ; Retrouver l'enfant en soi de John Bradshaw.  De nos jours, avoir des comportements enfantins est souvent mal vu et ce, même lorsque nous sommes enfants !  Absurde quand on se met a y penser...  L'expression de notre colère ou de tout autres sentiments en public sont des comportements gênants et on nous apprend très jeune à cacher ces émotions qui dérangent.  Je crois qu'en tant que société, c'est là que nous faisons faux pas : l'énergie vitale que nous ressentons tous a besoin d'être en éternel mouvement et donc, d'être évacuée afin d'éviter les blocages qui nous contamineront le reste de notre vie.

  C'est pourquoi il est primordial de reprendre contact avec cet enfant blessé et d'apprendre à l'apprivoiser, à le laisser s'exprimer afin qu'il puisse laisser aller tout cette énergie emmagasinée depuis trop longtemps.  Sinon, ce trop plein d'énergie continuera à vous contenir et bousillera votre existence de grande personne.  Pour vous aider à reconnaitre ce fameux sabotage, voici quelques unes des manières dont l'enfant blessé qui sommeille en vous s'y prend pour vous faire signe.

La codépendance :
Ce malaise est causé par une perte d'identité.  Lorsqu'on est codépendant on est incapable d'exprimer et même, d'éprouver ses propres sentiments, besoins et désirs.  Notre identité devient alors ce que les autres pensent et dépend totalement de choses extérieures à nous-même.  Le terrain le plus propice pour développer cette caractéristique est où nous sommes constamment en hypervigilance à cause des actions d'un autre membre de la famille.  Étant enfant, nous avons besoin d'être sécurisé sinon, nous deviendrons incapable de nous bâtir une estime de soi intérieure et deviendrons dépendant de la gratification des autres pour être bien.

Les comportements agressifs :
  Cette façon d'agir est le résultat de la violence subie : l'enfant impuissant et plusieurs fois blessé donnera fréquemment naissance à un adulte agresseur.  En effet, la violence physique, sexuelle ou affective s'avère si terrifiante pour l'enfant qu'il décide de prendre comme moyen de survie de laisser aller son identité au profit de celle de son agresseur.  Il existe toutefois une autre cause aux comportements agressifs : les enfants trop '' gâtés '', ceux à qui tout est permis.  Ce train de vie peut amener l'enfant et ensuite l'adulte, à se penser supérieur aux autres et ainsi, penser mériter tous les traitements de faveur.  Persuadés que tout est la faute des autres, ils ne comprennent pas leur responsabilité vis-à-vis leurs actions.

Les troubles narcissiques :
  Pour un enfant, il est primordial de se sentir aimé inconditionnellement et de sentir qu'il peut, en tout temps, compter sur ses parents.  Ce sont ici des besoins narcissiques normaux qui, si ils ne sont pas comblés, peuvent conduire à des carences affectives importantes.  Ce manque d'amour se transmettra à l'adulte que nous deviendrons par un grand, voire insatiable besoin d'amour, d'attention et d'affection.  Nos exigences deviennent donc démesurées et sabotent nos relations interpersonnelles parce que l'amour que l'on recevra ne suffira jamais pour combler le vide laisser par nos parents.

Les problèmes de confiance :
  Lorsque les enfants voient qu'ils ne peuvent pas faire confiance à leurs parents, une profonde méfiance commence à grandir à l'intérieur d'eux.  Ils voient le monde comme dangereux et imprévisible et deviennent, en grandissant, des adultes avec un extrême besoin de contrôle.  Cette folie du contrôle leur causera des problèmes dans bien des domaines, notamment dans leur relations de couple puisque l'intimité avec quelqu'un n'ayant aucune confiance en vous devient impossible.  Entre autres parce que l'être qui n'a pas apprit à faire confiance confond intensité et intimité, obsession et attention, contrôle et sécurité.

L'acting out et l'acting in :
  Pour bien comprendre en quoi consiste l'acting out et l'acting in, il nous faut saisir que nos émotions sont la principale force de motivation dans notre vie.  Elles agissent comme stimulant et est l'énergie qui nous pousse à nous défendre et à chercher à satisfaire nos besoins.  Quand nous n'avons pas apprit à libérer cette énergie de façon convenable, elle reste à l'intérieur de nous et nous reproduisons inconsciemment les comportements subis dans notre passé sur les autres ( acting out ) ou sur nous-même ( acting in ).

Les croyances magiques :
  La pensée magique est naturelle chez l'enfant.  Cependant, si ses besoins de dépendance restent insatisfaits, il ne grandit pas vraiment et rendu à l'âge adulte, il sera accaparé par ces pensées qui aident l'enfant mais, contaminent l'adulte.  Par exemple, des pensées comme '' Si je suis riche, je n'aurai plus de problème '', '' Si je n'ai plus de conjoint, je ne pourrai plus continuer de vivre '' et '' Si j'obtiens mon diplôme, je deviendrai quelqu'un d'important '' nous font croire que nous avons besoin de quelque chose d'extérieur à nous pour nous réaliser alors que c'est totalement faux.  De plus, elles nous font vivre dans un futur incertain plutôt que de profiter pleinement de notre vie présente.

  N'aimant pas les articles trop longs, je me permettrai d'arrêter ici l'énumération des comportements auxquels nous soumet notre enfant blessé.  Mais, ne vous inquiétez surtout pas, car ayant aimé reprendre contact avec le contenu plus qu'intéressant de ce livre, je vous reviendrai la semaine prochaine pour continuer et terminer avec vous le résumé commencé aujourd'hui.  D'ici ce temps-là, je vous souhaite sincèrement de renouer avec cette enfant en vous qui n'attend que votre signe pour se laisser aller à devenir l'adulte que vous devriez être. 

Références : Retrouver son enfant intérieur de John Bradshaw des éditions le jour, éditeur