La pseudo-émotion; la sensation d'abandon

 

Nous prenons souvent des états d'âme ou des attitudes pour des émotions.  Confondant ainsi nos émotions avec les situations auxquelles elles sont liées, nous pensons que tout ce que nous ressentons sont des émotions.  Pour que vous ayiez une meilleure compréhension de ce que je veux vous entretenir, je vais vous énoncer différentes exemples de comment l'on peut exprimer ces dites pseudo-émotions.

  Premièrement, il y a les états de fait.  Dans cette catégorie on retrouve toutes les sensations que l'on ressent vraiment, mais qui restent ambigües et qui peuvent changer d'une personne à l'autre.  Comme se sentir isolé, blessé ou déçu.  D'ailleurs, la sensation d'abandon, qui est notre sujet d'aujourd'hui, fait parti de cette catégorie.  Nous pouvons aussi employer des images comme se sentir « loin », « étouffé », « écrasé » qui sont des approximations de sentiments.  Après, il y a les états d'âme.  Ceux-ci sont des états teintés d'émotions.  Comme "je suis calme, serein, confus ou déprimé ".  Encore là, les thèmes restent vagues parce qu'il existe différents types de " calme " ou de " confus " selon le moment, ou la personne.  Nous avons ensuite les attitudes, comme être chaleureux, charmant, ou hostile.  Il s'agit là de prédispositions à agir dans un sens ou dans l'autre et non des émotions.  Enfin, nous avons les évaluations qui se résument à comment nous nous trouvons, comment nous nous voyons.  Parce que souvent nous allons nous dire que nous nous sentons stupide, par exemple.   Dites de cette façon, ces formulations sont imprécises et ne correspondent aucunement à la vérité.  On devrait donc dire que l'on se TROUVE stupide et si on cherche encore plus loin on pourrait découvrir que c'est plutôt parce qu'on a peur du jugement porté sur nous que l'on se trouve stupide.  Mais, il est sûr que pour arriver à cette réponse, il nous faut chercher en dedans de nous et décortiquer souvent beaucoup d'impressions, de pensées et de sensations.  Les pseudo-émotions sont généralement ancrées en nous depuis de nombreuses années et font parties intégrantes de nos pensées.  C'est pour cette raisons qu'elles sont complexes et nous demande beaucoup de travail sur nous pour arriver à les comprendre.  Mais, si on décide de prendre le temps qu'il faut pour y parvenir et que nous apprenons à écouter ce qui se passe vraiment en nous, on peut arriver à les saisir.

  J'ai décidé de vous parler du sentiment d'abandon parce que c'est un sentiment qui fait parti de moi.  J'ai dit fait parti de moi parce que même si je l'ai compris et accepté, il est toujours présent.  Il est sûr que je ne le ressent presque plus maintenant, mais il y a des jours où je suis plus vulnérable et où il se pointe encore le bout du nez.  Le sentiment d'abandon n'est pas une émotion mais bien un vécu complexe lié à l'expérience d'avoir été abandonné par le passé.  Ayant été abandonnée quand j'étais jeune, il persiste tout au fond de moi un espace vide où je me retrouve lorsque je me sens, encore une fois, délaisée.  Comme je l'ai dis plus tôt, il est maintenant facile pour moi de reconnaitre la sensation et d'en comprendre les effets.  Mais, pour quelqu'un qui n'a pas encore examiner son intérieur il est très difficile de saisir le pourquoi de ce sentiment.  Il peut arriver n'importe quand et être déclenché par n'importe lequel stimuli.  Cela dépendra du vécu de l'individu comme tel.  Il y a quand même certains indices;  si vous ressentez une tristesse soudaine qui vous semble être reliée à rien d'apparent, portez une attention particulière, c'est le premier indice.  Il y a souvent, quoique pas tout le temps, beaucoup d'angoisse reliée au sentiment d'abandon qui sera stimulée par des moments de solitudes, des rejets d'un être aimé ou d'images évocatrices.  Comme je le disais plus haut, le sentiment d'abandon est solidement ancré en nous parce qu'il a été produit dans un moment où nous étions particulièrement vulnérable, à un moment crucial de notre développement ou à répétion sur une longue période de notre vie.  Être abandonné laisse un grand trou dans notre estime et, plus ou moins consciemment, nous craignions que le rejet initial se répète.  C'est pourquoi, soit nous nous protégeons et ne laissons personne entrer dans notre intimité, soit nous devenons des dépendants affectifs ayant toujours peur d'être, encore une fois, rejeté.

  Comment donc arriver en s'en défaire, ou devrais-je dire, comment arriver à vivre avec?  En l'acceptant tout simplement.  Je dis « tout simplement », mais dites-vous que ce n'est vraiment qu'une expression!  Parce qu'il n'est assurément pas évident de réussir à s'admettre que l'on a été abandonné.  Mais, je vous le jure, c'est effectivement la seule façon.  Quand j'ai réussis à accepter cette petite fille qui vivait en moi et qui avait été abandonnée par ceux qui sont supposé l'aimer le plus, elle s'est fait une place en moi et a commencé à fleurir.  Avant cela,  moi-même je la traitais de le même façon;  je ne voulais rien savoir de ce côté de moi que personne n'aimait.  Pourquoi j'aimerais cette petite fille dont personne ne voulait?  Pourquoi prendrais-je le temps de l'écouter?  Alors, je la rejetais, pareil comme ceux qui m'avaient fait croire qu'elle n'en valait pas la peine.  Quand j'ai décidé de prendre le temps de l'écouter, tout a alors changer.  Elle n'était plus abandonnée car elle avait maintenant quelqu'un à qui se confier.  J'ai alors commencé à comprendre et à  laisser vivre mes émotions reliées à cette sensation d'abandon.  C'est de cette façon que l'on réussit à s'en sortir.  Bien sûr, il m'arrive encore, à certains moments, que le sentiment revienne mais, vu que je le connait, je suis capable de le ressentir sans angoisse et sans peur.  Parce que j'ai choisis d'assumer entièrement cette dépendance, la relation que j'entretiens avec elle me permet d'évoluer énormément.

  En résumé, avec beaucoup de travail, on peut arriver à vivre avec cette sensation d'abandon et même apprendre d'elle.  Il suffit d'être à l'écoute de soi-même et ce, même quand ce que l'on découvre n'est pas agréable.  Je vous dirais même d'être encore plus attentif dans ces moments là.  Une fois la douleur de la réalité digérée, vous allez pouvoir prendre le temps d'analyser et de comprendre ce qu'elle cachait.  Vous y découvrirez sûrement des aspects étonnants sur vous-même et serez heureux d'avoir fait la rencontre de cette personne qui s'y cachait par peur d'être, encore une fois, rejetée.